不上已经打好的日记～

不上已经打好的日记～

居然上不去网！！  可恶～～～  天气不好，人的心情也跟着不好～～～

 刚刚在班级想好的话现在全忘了～  上午把那个她送给我的“王晓磊”摔了。  原因？她要为自己说过的话付出一些代价。  说实话，在她送我的那么多的礼物中。  只有这个对我最珍贵。可是，我还是把它摔了。  看着她不在乎的表情。我的心情到也好受了一些。  既然她已经没有感觉了。彼此还去珍惜干什么？

 现在有一种念头，高考赶快结束。这样就可以不必每天看到她。  每天牵挂那一段美好的记忆。  无聊，什么时候变得那么多愁善感了？  对于她，我没有必要这样的。

 不知道什么时候我才能在日记里不再提起她。  会的，如果这种情况继续下去的话。

 现在常常在想当初喜欢她的原因。  说实话，的确不是为了找到一个替代的位置。

 如果再给我一次机会的话。  我会选择具备三个条件的女生。  第一、一定要对我好，并且是一辈子的。否则我真的无法保证自己的心总是属于她。换句话说，我是懦弱的，也需要一个女生常常的来关心。是不是很没有用？随便吧。反正这是排在第一位的！

 第二和第三条都不重要了。什么个子、身材、相貌、气质？又不是选美。  说白点，是一个过日子的老婆。呵呵～～～不是一个天天埋怨老公做饭不好吃、天天埋怨老公的性格不好，天天埋怨～～～那样的小女生有用吗？花瓶而已。

 偶尔耍一些小脾气，掌握一下尺度。呵呵还是蛮好玩的^_^  女生吗，哪有没有脾气的～～～  最讨厌那种给台阶不下的家伙。  装什么清高？

 听了n遍的十年了，还在听。满符合现在的心情的。不过听多了，耳朵被摧残了～～～

 正是的，本来在教室里想好的。但是一到这里就忘记了。呵呵  健忘哦～～

 快毕业了，回头看看走过来的4年。从老家来到这里，刚刚开始是不适应。超级想念老家的同学们。毕竟是从小一直到初中的好朋友。可是到了这里，人生地不熟的。好朋友？难找了～～～朋友一大堆。可是找一个能放心吐露心声的好朋友～～一个没有。呵呵，不是我不合群。是真的没有一个能让我彻彻底底的相信的。即使是向他说出我内心的感受。他也不会给我安慰。所以没有用的～～

 所以很孤单，期望着高考完毕。不管考得怎么样，一定要回到老家看看那些好朋友。只有他们能给我心灵上的安慰，那里有我的童年，有我的回忆。昨天做梦梦到了他们。呵呵～～～好怀念。当孤单已经变成一种习惯，习惯的我已经不去想该怎么办。就算心烦意乱，就算也没有人作伴。

 这里，似乎是一个不属于我的地方。在这里我是孤单的，别看表面上成天嘻嘻哈哈的。一个人的时候常常也会发呆。想什么？很多很多，算作胡思乱想吧。呵呵～～～天天想着做自己喜欢的事情。呵呵，其实就是玩电脑了～

 感觉这里的人也不适合我，充满了尔虞我诈。每个人彼此都多多少少存在这一些复杂的关系。来之前，我甚至还不知道“泡”“耍”这些词的存在。当然有时候这些词并不意味着欺骗。但我还是觉得，这里并不单纯。现在的我也变得并不单纯。天天带着一幅虚伪的面庞，去面对她，面对同学，面对室友。不敢说一些我的想法。否则，就会招来一些不必要的麻烦。这样的生活好累，也许毕业以后的生活会更累。但或许毕业以后给自己的空间能大一些。让自己在自己的天地里飞翔。我的天地？也就是这小小的屏幕了。除此之外，似乎没有了。我想我会一直孤单，过着孤单的日子。呵呵～～～

 这里的生活方式也不适合我，每天晚饭之后，没有了和好友在大院里打羽毛球。或者顺着没有水泥的路面四处闲逛。看到今天谁家没有人，在好友家里玩到很晚，之后步行回家。取而代之的是电话联系，QQ谈天。网络在大，网不住人的心。虽然很方便，但却少了些什么。

 ～～～～～～～～～～～不知道该说什么好了。  想了半天，终于明白为什么在班级想好的事情，到了这里就忘记了。

 在这里是不敢说了。怕被别人看到，之后～～～而在班级里，确实对着自己说话。所以什么都敢说，都想说。

 有些问题似乎需要一些勇气的。

 比如宋丹的事情，其实，她也能隐隐约约的知道一些宋丹的事情。但她没有从没有向我提起过，问过。我也从来没有像她说过。不知道她从其他人那里听到了什么，反正都是一些8婆的话。相信这些话对她对我的态度有一定的影响。

 这件事情真不知道该从哪里说好。快过年了，宋丹说她30自己一个人在家，处于关心叫她上家里来过30。可是她说什么也不答应。也罢～～～  正好30的晚上我上网，于是一边看电视一边和她在网上瞎泡～～反正也是闲着。不知道是怎么回事。只要我一在网上。她总能第一个知道。随着时间的推移，我有种感觉：她喜欢我。就像当初她和我一样。不得不承认，这是一种感觉，一种无法说出的感觉。现在回想起来，那个我前面的坐着小女生还能在我的脑海里清晰的浮现。和我下五子棋，没事回头和我说话。那种感觉正是好。

 我曾经问过宋丹这个问题，她也承认自己对我有种说不出来的感觉。当时的我真不知道应该怎么办了。我知道这是不对的。但出于礼貌，我没有正面拒绝宋丹。而是采取了逃避的方法。另一方面，她对我的态度也变得越来越坏。完完全全没有了以前的感觉。但我没有办法让她相信我只喜欢她一个人。她也总是问我我到底爱不爱她。明明是出于对我的不信任，每次问到这个问题。我都十分的生气！爱是建立在信任的基础上的。

 但宋丹的事情是没有办法的事情，我为了她已经极力的回避宋丹了。尽管我知道这对宋丹是不公平的。我只能和她说：“现在我没有精力去思考这些问题。”为了就是那个曾经和我只有一个转身距离人身上。

 写到这里，对于她们两个都有一定的伤害。但我不得不这么做。我当然能瞒她们俩一直到毕业。就剩两个月了，两年都过来了。还怕这两个月？

 想一想，宋丹的事情或许真是我的错？但事情已经发生了，还好我知道现在我心里只有一个她。她知道吗？其实我和谁都没有可能，如果她让我失望了再加上没有一个坚定的信念让我对她一如既往。一切情爱都是空话。真麻烦，怎么才能让她明白呢？她真的是越来越不了解我了。本以为找到一个理解我的人。现在却变成一个让我伤心的人。我要以前的王晓磊！以前的晓猪是那么的可爱～～555～～～

 异想天开一下，找个时间三个人坐在一起聊聊天？她、我、她。夹在中间的滋味真不好受。

 怎么了？说完了应该轻松才对？可是她们看到以后，会是什么感觉呢？唉，人真难做。～～～

 好困，今天终于又要结束了。个人感觉好像过了一年似的。真累～～～  收工～～～

   今天是：公元2004年3月29日

  xdream 发表于 >2004-3-23 9:09:09←