3月份无故障的记录，再也没有加班，一切都那么的轻松，如果去年是这个样子，是多么的美好，我和那啥也不用为了某日不加班而出去庆祝一番了。
一切来的那么突然，也不突然，自己做了些什么自己知道，问心无愧而已。既然少了一方面，也只能要把另一方面抓紧了，此消彼长的关系，
没了啥，再看看周围，突然发现了自己一无所有。除了那一堆电子产品，和偶尔靠打电话联系联系的家里人。
有心无力的接受着身边同事的介绍的相亲，有时候想想，这一辈子干脆就这样得了。
挣得不多，但在这地方足够了。安逸，稳定。转念一想，这真的是我要的吗？或许，有啥的时候为了她会这样。
但现在一切都没有了，还是为了她，我要混出个模样来，然后祝福她。
如果在大连，我也可以放心的处个女朋友，谈一到两年然后结婚，似乎也很符合既定路线。
呃，醒醒，这都不是我想要的生活，至少现在不是。我要靠我自己，为了那不省心的老爸老妈。
关于家，最近很多愁善感，记得有一期非诚勿扰有个男嘉宾说坚决不找单亲家庭的。其实这没什么，每个人都有自己选择的权利。
但某女嘉宾的解释让我又一次的落泪，其实单亲的孩子最希望家的温暖，最希望和家里人一起吃饭。
其实打上面字的时候，我的眼睛又一次的湿润了，心里酸酸的。
老爸有一次在qq上和我说，请我吃烧烤。心里就说不上来的酸楚，那家伙不会打字，也不太会用电脑。居然还在qq上像个朋友似的和我聊天。
哎，难为那家伙了。还记得有一次，也不知道因为什么，貌似不太高兴，我和那家伙在一个卧室里，他居然发短信问我是不是不高兴了。
呵呵，看来我真是这家伙的儿子，虽然平时很气人，但偶尔还是很可爱的。只会偶尔给别人一小感动。
其实每次回家，都想和老爸单独相处相处，因为从小对他的印象就少，少到了几乎没有什么印象的程度了。
要不是有一张小时候和我一起玩的照片，那张照片他笑的很灿烂，呃，眼睛又一次的湿润了。。哎。每次想这些事情都要哭好几次。
真想给他们打电话，或者能靠在某人好好的哭一场，呃，似乎很不爷们吧。其实再坚强的爷们也有脆弱的一面的，家就是我最脆弱的地方。
从来不期望他们能给我什么，只希望他们能生活的更好。因此离婚就离吧，只要他们过的更好。我无所谓，虽然我更希望一家人能好好的吃一顿饭，更希望能在停电的时候一家人和和睦睦的聊天，像小时候一样。
关于老妈，其实一个人挺苦的，虽然老絮叨自己的身体这不行那不行的，其实都是无病呻吟，很讨厌。但也就在我面前絮叨絮叨吧，虽然表示理解，但真的真的很讨厌。。。。哼。。。。和老爸离婚后，她变成了一个人，居无定所的。虽然工作很稳定，但没有个固定的窝，总不是那么回事，特别是这个岁数了。
其实写这篇文章的时候顾不上什么逻辑，刚刚想排版一下，想想算了，想到哪就写到哪吧。眼泪没少流，整理一下又刺痛哪了，又要忍不住的流眼泪了。
关于爷爷奶奶姥爷，岁数都大了，现在的时间多半拿来陪他们，唠唠嗑啥的。至少在那里我还能感觉到一点家的感觉。每天都能吃上家里人做的饭在我看来是一件很奢侈的事情。其实在外面最舍不得的是他们。
呃，谈完家里人了，谈谈自己吧，家里的事总让我落泪。关于自己正如前面所说的，很渴望家的感觉。但却没有信心去给自己的另一半一个“家” 在这个现实的社会，这种缺乏自信的感觉越来越强烈和清晰。周围认识的好女生一个一个的都开始结婚了，自己却没有能力和信心去说一句我爱你，能拿什么去爱呢？
说到这里，这个愚人节，那谁和那谁真让人有点那啥。两个人的事情，自己知道就得了呗，犯得着在愚人节这天公告天下吗？张口闭口我家那口子。艹，我认识你俩的时候你俩还不是两口子呢。男的在女的页面上回答大家的问题，真有点让人反胃。哎，其实我是吃不到葡萄说葡萄酸了，但也不能这么刺激我们这些单身人士吧。不过那女生的确不错，一直没断联系，但关系也一直那样，不温不火的。一直没勇气去说那句。一是异地，二是没勇气和自信。最后还是祝福他们吧。
哭后很容易困。。明天还要上班，今天就写到这里吧。希望等到以后我不再一个人一边写一边哭，而是旁边有个安慰我的家人。亲爱的，希望你有一天看到这些，能体谅我原谅我有时候不男人不成熟的地方，除此之外，什么都可以。但只是别触及我最错的地方。谢谢！
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